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爆笑段子大全笑到肚子痛

发布时间:2020-07-25 10:22:51源自:www.ikzai.cn作者:墨小权阅读()

一、“美女,您好,请问您贵姓?”“我姓熏。”“熏是很少见的姓哦,是薰衣草的薰吗?”“不是,是熏悟空的熏。”“那您姓什么?”“我姓虾。”“虾这个姓也很少见诶……”“很常见啊,虾悟净的虾。”
 
二、一个山区农村来的大爷进城,买了瓶红茶打开瓶盖,再来一瓶,结果他不识字就问我是不是中奖了,商店老板看了看,说这是念“谢谢惠顾”大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾,那这些肯定是奖了,来!都给我换了!
 
三、上初中的时候,我们语文老师讲公开课,很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章,然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手,老师说:那请你来回答。结果那位女同学站起来说了句:老师我想吐!就捂着嘴跑出去了。
 
 
四、学校开运动会,由于班里男生缺少,于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后,大为惊讶,纷纷质疑:“这么胖,能不能跳进坑里啊?”舍友胸有成竹地说:“不用担心!像我这样的,跳到哪里,哪里就是坑!”
 
五、老家陕西农村的,平时坐在炕上吃饭。儿子很调皮,吃午饭时蹦蹦跶跶的,媳妇在厨房切水果,我们几个哥们都在喝酒也没管他。这个小家伙儿一个不小心就拱炕沿边的饭盆里,给我吓坏了以为会哭。结果他爬起来时满脸饭粒,还嚷嚷:爸爸,你给我夹块鸡吃。我连忙给他夹了一块,又把他脸上饭粒给收拾干净了,心中暗喜,幸好没被媳妇看到。结果就在媳妇端着水果进来时,儿子开始哇哇大哭:妈妈,爸爸光喝酒都不管我,你看看我都拱饭盆里了!我去
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六、我没好气地对他喊:“我一个月31天没休息,24小时值班待命,一个月44640分钟只赚两千多块钱,每分钟才赚8分钱,你花15秒说13个字就跟我要1块钱,我要花13分钟才能挣回来,你居然还好意思跟我要钱”?!
 
 
七、昨晚朋友一起吃晚饭,酒足饭饱后,叫老板结账。老板拿了单子来说“261,算260!”朋友突然问道“老板,261块算260,那如果266算多少呢?老板愣了一下道“也算260!”这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板,再来一听可乐!“老板凌乱中...。”
 
八、老婆出门没几分钟就回来了,我问她找什么? 她说钥匙忘带了,我郁闷的问:那你刚才怎么进来的? 她随口说:用钥匙开门进来呀…… 心累!
 
九、看小时候日记,上面写:“……考试没考好,爸爸对我说:孩子,成绩不重要,你才重要,考多少都没关系,重要的是你要开心,要快乐……”看到这儿,被自己感动了,再翻一页:“……然后我妈妈回来了,俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字:这俩骗子。
 
 
十、被老妈拉去逛街当苦力,旁边有位美女一个人在买衣服,忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事,向老妈使了个眼色,本以为老妈心领神会,结果老妈走到那美女面前,一下躺在了她面前:"哎呀哎呀,你看把我撞的呀,不行不行了,你要是不和我儿子处对象我就讹你!"我TM
 
十一、一次军事演戏中,一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一个农夫,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:“就偷几棵白菜,犯得着用炮轰吗!”
 
十二、去同学家借宿,他老爸喝醉酒回来躺沙发上, 喊:“儿子,电视又卡了!” 同学走过去一拍鱼缸,里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。我看着根本没启动的电视,很是纳闷。同学说:“他看海底世界。”我。。。
 
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十三、今天考试。旁边一个逗比是个学渣,什么都不会。考试开始后,逗比拿出来五个纸条放桌子上,抓阄。 监考老师看到后立马过来,老师很奇怪:“别人都是四个,为什么你是五个?” 这货淡淡来了句:“还有一个是再来一次。”
 
十四、宝宝是个很乖的孩子。有一天晚上,他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那,妈妈实在太困了,就生气地对小宝说:“别再叫妈了,否则我就不理你了!”过了一瞬间,小宝怯怯地说:“陈太太,打扰你……”
 
十五、闺女对妈妈说:“妈,我们校长追我!”妈妈一听,脑袋当时就炸了,立刻打通校长电话,还没等校长开口,就把他骂了一顿,挂了电话,妈妈又问女儿:“闺女,以后无论他如何甜言蜜语,你都不要信”闺女:“妈妈,我们校长没对我甜言蜜语呀,相反还挺凶呢,他对我大吼,那个逃课的女生,你给我站住,别跑!”

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